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もやもや感


ここのところ、とある事実を聞いてしまったおかげで、
心のささくれが復活している。

なんか、つくづくくだらないとも思う。その一方で、イライラ感は否めない。

でも世の中どこでもそういうことはあるんだよな、とも思った。
自分も違う局面ではそれに近いことをしていた、と思う。

そして、やっぱりそれはいずれ自分に帰ってくるんだとも思った。

他人を批判する、陰口を言うことは、たやすい。
ちょっと気に入らない、ちょっと自分に都合が悪い、そうなると俄然悪く言いはじめる。
それを言われたくがないために、仲間がいる連帯感を得たいがために、
一緒になって盛り上がる。

言われてる人に対して優越感を感じているんだよね。そういう時って。

なんというか、足の引っ張り合い。
くだらない。


でもまぁ、自分も言っていることがあったから、同じ穴のムジナではある、
言ってたことがきっと回りまわって自分に帰ってくるような気もする。


誰かを批判することは、結局自分も批判されるということ。
誰かを悪く言うということは、結局自分も悪く言われるということ。


けれども、言われたことを気にしていても仕方がないし、
言うということは自分の器が小さいということを厳然と物語っていると思うのだ。


そういうくだらないことに足を引っ張られるのではない世界に私は進んで行きたいし、
その意味であの世界を抜け出したのは本当に良かったと思った。


くだらない足の引っ張り合いをしている世界。
やる気がなくて押し付け合いばかりしている世界。
かといって、頑張ったところで報われる量は少なく、先は見えている世界。


ささくれが発生するのは、思うにあの世界が絡むことばかりな気がした。
抜け出せてよかった。決断してよかった。


皆さん、頑張って足の引っ張り合いを続けててください。


あたしはその間に、次のステージに行くから。
構ってるヒマはないし時間のムダ。

やることをやって、どんどん次へ行きましょう。


そして。

やることをやってから、他人の批判はするようにしましょう。
# by mimi_g | 2010-02-09 22:14 | 日々の暮らし

落ち込み気味


またまた久しぶり。

最近、ちょっと気分が落ち込み気味だと思う。
なんとなく色々なことに、モチベーションがわかない。理由もなく。

やりたいことはたくさんあるはずだし、基本的に不満がそれほどにない生活のはずなのに。

ちょっと泣きたくなる。


自分は、どうしてこうも恋に落ちてしまう人なのか、そのことにも泣きたくなる。

でも、乾ききった人よりもいいのかもしれないけど。
というか、自分を責めるのはやめよう。


恋に落ちるということ自体は、ありうることだ。
素敵な男性がまわりにいれば、そうなることも自然なことなのだと思う。
世の中に男の人と女の人がいて、惹かれあうことがあるのも、
存在が癒しになるのも、パワーの源になるのも、すべて自然なことだ。


そして、思ったこと。
女の人は、男の人からの求愛で恋に落ちるのかもしれない。
身もふたもなく言うと、欲求されて反応してしまっているのかもしれない。
あたしは。


あの人が近くにいるだけで、あたしの何かが化学反応を起こしたように反応する。
そして、それはあの人にも潜在意識的に伝わっているのではないかと思う。

お互いが、反応している。
きっと、その点については間違いないと思う。口には出さないけれども。


あたしはあなたを必要としていて、あなたに必要とされたい。
それがあれば、幸せ。


これが、つきつめると究極的に人生に望んでいることではないか。
たぶん、多くの人が。


あたしはあなたを必要としている。そして、必要とされたい。
そう、あたしは必要とされたい。

あたしがいることで、誰かが幸せになってくれたり、元気になってくれたり、
パワーを出せたり、影響を受けて変わったりしてくれたら、生きている甲斐があると思う。


だから、自分も元気で、笑顔で、癒しの源になれる存在でいたい。


それが、相手が男の人だった場合に、恋というカタチをとってしまう。それだけのこと。




*****



大人の恋愛の醍醐味は、あの空気感を無粋に壊さないことにある、気がした。
その倫理的な善悪はともかく。


人と人との間に存在する感情というのは、
口に出さずとも、言葉にしなくても、確実に存在して、影響力を放っている。


音楽を聴いて、映画をみて、小説を読んで、影響を受ける。
それと同じく、誰かと接して、影響を受ける。


人生はそんなことの繰り返し。影響を与え与えられて生きていけることが幸せ。


年末に旅行に行く。

昔に見たドラマの舞台に行くかどうか、迷っている。
ものすごく心に焼きついた、ドラマの象徴的な舞台となる場所。

表現することは難しいけれども、確実になんらかの感情がそこに存在して、
あたしの行動に影響を与えているわけで、


良くも悪くも、そういう影響力のある人でありたい。
存在が印象に残るような、何かの救いになるような、そういう人でありたい。

清く正しくなくてもいいから。
# by mimi_g | 2009-12-08 00:50 | 日々の暮らし

ネガティブ三昧


はー今日は疲れた。
寝不足の上に、なんか無駄に疲れた感じ。


寝不足だと頭がまわらん。あほっぽくなるのが自分でもわかる。
わかってるんだけど、逆にそれが寝なければというプレッシャーとなって寝られなくなる。
特に時間に管理される今の生活はそう。

そして、このネガティブ気分もまた寝不足によるもの。
うーむ。





昨日はさんざんだった。


明らかに不審がられてチェックされつつ長時間拘束され、眠くなってきて、
なんでこんなことしないといかんの?とイライラしてきて、
あたしが助けなくてもできる範囲でやれることをやればいいんじゃん、という気がしてきて、
怒りがこみ上げた。

けど結局それはまた、自分のために何かをしようとしてくれない、とか
関心がない、とか、あたしに返ってきてしまうのだとも思った。


どっちがニワトリか卵かはわからないけど。

放ったらかしにされて心のどこかが寂しいから、他の人に心が奪われてしまう。
心が奪われてしまうから、気持ちが向かなくなる。
向かなくなるから、何かしようなんてますます思わなくなる。


はーー、つくづくネガティブだ今日は。


冷静に考えて、そういうのは自分の心の弱さから生じることなんだろうとも思う。
寂しさに耐えられない、のかもしれない。



そして、あの人に冷たい態度をとられると過剰に気分が落ち込む。



ようやく普通の関係に何とかもっていくことができているのに。
また気持ちが振り回されるつらい日々になるのだろうか、でもそれはもう嫌だ・・・。



ネガティブ三昧。
# by mimi_g | 2009-08-25 23:32 | 日々の暮らし

振り返って


振り返ってみた。

あたしは自分の気持ちをもて余していて、
かつ体調がよくないのも多分あったのだと思う、

今と違ってものすごくじたばたしていたし、しんどかった。


そんな折に藁にもすがる思いで、
久しぶりに小説を何冊か読んで、その世界にどっぷり浸った。


一冊、とても深くて考えさせられる本があって、
自分の中で少し変化があったように思う。


結局、じたばたしていたり、しんどいなんていうのは些細なことで、
世の中もっと大変なことや理不尽な思いをしていても
腹をすえて生きている人もいる、ということを目の当たりにした、のだ。


そして、もやもやとしたものを抱え込んでしまっていた心の澱みを、
小説の世界に没頭して涙することで、かなり洗い流すことができた。


つらいときや悲しいときには、泣けばいい。


そして、人の人生は決して平等なんてものではなく、
不平等な上に成り立っているものなのであって、

不平等だと責めるのも場合によっては必要かもしれないが、
与えられた条件の中でどう頑張るかを考えていくしかない、ということを
もっと心の底から肝に銘じて生きていかなければ、と思った。
# by mimi_g | 2009-08-08 23:35 | 想い

崩れないように



今日は少し危険だった。
また、かなり近づいてしまうことで、吸い寄せられそうになった。

しかも優しくて、よろよろといってしまいそうになる感じ。
というか、向こうはあえてそういうオーラを出してるんじゃないかと思うくらいだった。

あたしはそのトラップにはまってる気がする。


それが、単にあたしが好意を持つように仕掛けてるだけだったら、
すごいショックだ、というか悲しい。

でもそれくらいずるいことができる人ではあると思う。


こっちは本気になっちゃうから、遊びとかでけしかけるのはやめてほしい。
思わせぶりはやめてね。

でももし向こうがあたしの態度に同じように思ってたらごめんなさい。
こっちは思わせぶりじゃなくて、ほんとに思ってるんだよ。

一生懸命我慢してる。

冷静に。
崩れないように。
# by mimi_g | 2009-08-06 21:45 | 想い